La mia costola in più.

Ebbene sì. Ne ho una in più.
La scoperta è stata sconcertante: dopo essere andata quindici volte dal medico per sentirmi rispondere sempre "potrebbe essere la pressione bassa" o "sei stanca, devi riposare", finalmente sono riuscita a convincerlo che forse qualche esame lo si poteva anche fare.
Esami del sangue: tutto perfetto.
Risonanza magnetica: tutto perfetto (e in più ho avuto la prova dell'esistenza del mio cervello, contrariamente a quanto continua ad affermare Pater). Poi finalmente l'intuizione: facciamo una radiografia.
Immaginate cosa posso aver provato nel momento in cui ho aperto la busta.
Beh, assolutamente nulla. Non so neanche da che parte si debba guardare.
No, dai, forse un po' di rammarico per non aver scelto la facoltà di medicina.
Questo quello che c'era scritto: "apofiso-trasversomegalia in C7 con accenno a costola cervicale a sinistra". Eh, e quindi? "Beh, hai una piccola costola in più dove non dovrebbe esserci nulla".
Sfortunatamente questa costolina (che ancora non ha nome definitivo, ma penso che dovrei darglielo visto che mi accompagnerà per tutta la vita, nella buona e nella cattiva sorte. Avete dei suggerimenti?) più che rompere le balle non fa. La teoria che potesse darmi dei poteri speciali è stata esclusa praticamente subito (certo non sarei andata dal medico a dire: "scusi, penso di poter spostare gli oggetti con la forza della mente, facciamo gli esami del sangue?"), diciamo ancora prima di sapere della sua esistenza.
Eppure ieri, dalla parrucchiera, ho scoperto che a volte può servire. Sono stranamente andata a tagliarmi i capelli con Mater, cosa che non succedeva da quella volta in cui mi ci aveva portata e, contro il mio volere, me li aveva fatti tagliare cortissimi.
Non avevo idea di quanto la situazione potesse diventare imbarazzante, soprattutto se la tua parrucchiera, mentre sta tagliando i capelli a tua madre, se ne viene fuori con questa frase: "uff...ho un prurito..."
Ora. Visto che non sembra un inizio per una conversazione particolarmente interessante, io lascerei cadere la cosa. E invece no. Le donne non ce la fanno proprio. Una delle signore presenti coglie la palla al balzo: "dove?"
Parrucchiera: "beh...dai, hai capito. Nelle parti intime."
*segue una conversazione di 10 minuti sui rimedi a fastidi e pruriti vari di cui non vi renderò partecipe, perché mi sento buona*
Finalmente la ragazza che lavora lì comincia a shamparmi. E sento che l'argomento si fa ancora più imbarazzante, soprattutto vista la presenza di Mater.
Signora 1: "Magari è per i rapporti."
Parrucchiera: "Ah no no, non c'è pericolo"
Signora 2: "Non ditelo a me, mio marito mi dice che ho le ragnatele!"
Imbarazzo totale (mio, le donne presenti ridono).
Ma la costolina è venuta in mio soccorso. In quella posizione la mia costolina fa sì che non mi arrivi più sangue al cervello. Quindi sentivo suoni indistinti e non vedevo un bel tubo. Avrei potuto anche fare in modo di svenire mettendomi in una determinata posizione ma ho evitato. Per decenza. Mater sa che posso svenire a comando.
Se Mater ha fatto dei commenti ad alta voce su Pater non l'ho sentito. La mia sanità mentale è salva, per ora.

Grazie *inserire nome costolina*, a volte qualche utilità ce l'hai.