La storia nella cameretta

Confesso: la mia camera è un delirio (già feci un post sulle spaventose profondità del mio armadio). Ammetto di essere disordinatissima, ma mi giustifico almeno in parte dicendo che la mia camera è davvero un buco, e quindi è ovvio che accumulando cose per 24 anni di vita va a finire che poi non sai più dove metterle, le tue maledette cose. Figuriamoci poi se si tratta di me che tendo a conservare tutto, e non tanto per sentimentalismo o nostalgia, quanto per una deformazione professionale da storico. Si conserva TUTTO.
Ora, non arrivo a conservare materiale organico per ovvi motivi e non conservo i vestiti rotti per decenza, ma giusto per farvi intuire il grado di follia conservo ancora come ricordo i biglietti della metro di Parigi.
Di 6 anni fa.
E se lo trovate giustificabile perché tutto sommato si tratta di Parigi, ed era il primo viaggio con Mr. J e simili smancerie, forse non è altrettanto giustificabile che io tenga anche il biglietto della Pinacoteca di Brera, che ricordiamo essere a Milano e attualmente aperta (piccola nota: io alla maledetta Pinacoteca di Brera ci sarò stata una quindicina di volte a dir poco, quindi perché diavolo devo conservare proprio QUEL biglietto??).
Insomma, ognuno di questi oggetti testimonia una fase della mia vita, un evento più o meno importante e tutti i fatti a questo collegati. E non conservo i biglietti della metro di Parigi perché, come scritto prima, è stato il primo viaggio con Mr. J, ma banalmente per ricordare che nel 2006 sono stata a Parigi, ho visto questo, questo e quest'altro, che ho un sacco di biglietti perché non eravamo riusciti a capire come si faceva l'abbonamento e che visto che i biglietti costavano un sacco abbiamo camminato tantissimo, spesso sotto la pioggia e con vestiti troppo leggeri per il clima parigino. È successo e basta, che sia stato un viaggio romantico o meno io non voglio dimenticarlo, e ho come l'impressione che buttando i biglietti io finisca per buttare anche il ricordo.
Spesso il ricordo non viene a galla finché non prendo in mano l'oggetto collegato.
Ad esempio, cercando di rendere più vivibile la mia camera ho deciso di fare una selezione del pacco di fogli, foglietti e fogliettini che tengo su una mensola, ed ecco cos'ho trovato:

Il biglietto di ingresso del Museo Civico Archeologico di Bologna.
Credo sia del 2009, o al massimo del 2008, non c'è la data. Era di quando ero finalmente riuscita a convincere Mr. J a fare un paio di giri qua e là, almeno nella città in cui viveva. Ricordo che mi ero portata dietro la macchina fotografica, una stupida compatta con pochissime funzioni. Stavo cominciando ad interessarmi un po' di fotografia, ma non riesco a ricordare se avevo già cominciato a lavorare nello studio fotografico o era un anno prima.

Un piccolo calendario del 2005 dell'Original Pub Lord Byron, di San Michele al Tagliamento.
Era di quando ero andata a lavorare per l'estate come grafica in Friuli. Stavo a casa del mio fidanzatino di allora, non uscivamo praticamente mai perché era mortalmente sociopatico, ma almeno qualche sera al Lord Byron con qualche amico non me la toglieva nessuno!

Dentro il calendario due bigliettini.
Il primo dice: “Grazie 075 per tutto quello che hai fatto per me e che stai facendo tuttora!! Ti voglio un mondo di bene”.
Il secondo: “Grazie di tutto 075ina, ti voglio tanto bene”.
La mia ormainonpiù-amica, quella che si sposa l'anno prossimo. Ai tempi eravamo parecchio legate e lei mi riempiva di bigliettini del genere per dirmi che avevo reso la sua vita più bella, che le avevo fatto conoscere un sacco di cose entusiasmanti e simili. Poi l'ha preso in testa e si è rincoglionita più di prima.
(Come “cosa ha preso in testa”? L'avete capito, dai).

Un biglietto da visita con i dati da un lato e dall'altro lato la scritta “I'm gonna teach you how to live”.
Me l'aveva dato un mio amico che si era fatto mille bigliettini da visita con scritte diverse, una più bella dell'altra.
Due giorni dopo ha dovuto cambiare mail.

Il biglietto da visita di un ristorante giapponese vicino casa.
Ci ero andata per la prima -e ultima- volta con un'amica. Era la prima cena con lei, ci eravamo conosciute tramite Claire e in seguito avevamo cominciato a sentirci per conto nostro. Volevo portarla in un altro posto, ma avevo scoperto essere chiuso solo una volta arrivate lì davanti. Così sono andata a caso nel ristorante giapponese più vicino di cui avevo sentito parlare e in cui non ero mai stata.
Da quella serata è iniziata la nostra amicizia.

Il biglietto della mostra tenutasi a Milano su Dalì.
Peggior.
Appuntamento.
Di sempre.

Locandina di uno spettacolo teatrale della compagnia dell'università.
Mi era stato dato dalla ragazza del ragazzo che credevo di frequentare, la sera in cui avevo saputo della sua esistenza.
“Vieni al mio spettacolo, mi raccomando!”
“Contaci.”

Un foglio dell'università.
Foglio che attesta che il 14 gennaio del 2011 ho sostenuto la prima parte dell'esame di storia dell'arte moderna e ho preso 29 trentesimi.
Maledetto Daniele Crespi.

E così via.
Cioè, parliamone: io non voglio dimenticarmi del peggior appuntamento della mia vita (o il secondo peggior appuntamento della mia vita? Non ho ancora deciso).
Historia magistra vitae, mica voglio rischiare di ricascarci!

Gli effetti del metodo sincerità

Il metodo sincerità si diffonde, e io non posso che esserne felice.

Ok, la gente che conosco racconta ancora un sacco di balle, ma almeno evita di raccontarle a me. Non ho la presunzione di dire che la gente non mi mente mai, ma in linea di massima posso dire di aver ridotto la quantità di bugie lanciate nella mia direzione.

Sentirsi dire da più di una persona frasi del tipo: “Con te sarò sincero perché tu lo sei sempre con me” oppure “Visto che sei sempre così sincera e diretta parliamone apertamente...” oppure “lo chiedo a te che di certo non mi dici le cose per farmi contenta” è una grande soddisfazione.

Ma una soddisfazione ancora più grande è stata sentirmi dire da Vinile che si fida ciecamente di me proprio perché non ho problemi a dirgli qualsiasi cosa mi succeda. Il ragionamento di base è che se una tua vecchia fiamma si fa risentire e non me lo dici forse c'è del losco, se invece si fa risentire e mi racconti tutto quello che ti dice probabilmente è perché non c'è nulla da nascondere. Il che mi fa parecchio piacere, perché la questione è proprio questa.

E io insisto nel chiedermi: perché non lo facciamo tutti?

In genere i motivi per cui si mente di più sono due: paura di ferire gli altri e paura del giudizio degli altri. Ma santo cielo, la gente mica è così terribile! Il punto non è il cosa, ma il come.

C'è chi dice che è anche una questione di pelle, la questione della teoria del faccino* insomma. Che è facile per me ispirare fiducia proprio grazie alla teoria del faccino, ma io non so quanto sia realmente determinante. 

Non so neanche se questo effetto secondario del metodo sincerità durerà a lungo, ma per ora mi godo il proverbio che si è diffuso a lavoro da quando sono lì:

                                     IN 075 VERITAS!

* la teoria del faccino, per chi l'avesse dimenticata, è la seguente: il mio BraccioDestro una volta ha affermato che il motivo per cui la gente mi ferma per strada per raccontarmi la storia della loro vita è che ho un faccino che dice ti vorrò bene anche se sei diverso.

Che qualcuno ci salvi!

Facebook come al solito è fonte di ispirazione per i post.
Il ragazzo di una mia compagna delle superiori ha condiviso la seguente informazione: “-365”, taggando la sua ragazza. I commenti degli amici recitano: “ragazzi, sono troppo contenta per voi!” “non vediamo l’ora!” “Congratulazioni!” et similia. Si accettano scommesse, ma secondo me si sposano.
Ora.
Questo è drammatico. E non per loro, di loro chi se ne frega. Ma per l’umanità! O se vogliamo essere meno catastrofici…per l’Italia!
Contestualizzo.
Come scritto sopra, lei è una mia compagna delle superiori. Era una di quelle ragazze timidine ma che una volta conosciute si dimostrano super esuberanti. Avevamo fatto subito amicizia: lei era il genere di ragazza che in prima superiore ancora arrossisce quando parla con qualcuno che non conosce. Timida, forse un po’ infantile –nel senso buono del termine- ma simpatica e davvero divertente.
Col passare del tempo eravamo diventate migliori amiche, lei aveva cominciato ad interessarsi alla musica che ascoltavo, ai libri che leggevo, ai film che mi piacevano, e la cosa mi sembrava carina. Finché non mi sono resa conto che lei non si interessava sul serio, lei imitava.
Era arrivata al punto di cambiare i suoi gusti in fatto di ragazzi per starmi dietro.
Epica la scena in cui conobbe il mio fidanzatino di allora e mi fece delle scenate allucinanti perché diceva di esserne follemente innamorata. L’aveva visto una volta e manco c’aveva parlato.
Va bene il colpo di fulmine…però…
Più l’amicizia andava avanti più diventava gelosa di me, mi faceva scenate di gelosia se osavo passare l’intervallo con qualcun altro o se scrivevo al mio ragazzo in sua presenza.
Il problema era diventato evidente, la risoluzione pure: bisognava trovarle un uomo.
In quel periodo conoscevo un sacco di gente nuova grazie al gruppo in cui suonavo, così le presentai “virtualmente” un po’ di gente e lei cominciò a sentire un chitarrista.
Decisero di conoscersi di persona e il giorno in cui io festeggiavo il mio anniversario con Mr. J loro stavano uscendo per la prima volta.
Si misero assieme, com’era ovvio.
Fin qui tutto a posto, se non fosse che OVVIAMENTE lei cominciò a comportarsi esattamente come lui voleva. Dalle piccolezze -lei era sempre stata bionda e affermava che MAI si sarebbe tinta di un altro colore e, guarda caso, si tinse di nero dopo aver scoperto che lui preferiva le more- alle cose più importanti –lasciare l’università perché lui diceva che non serviva a niente-.
Visto che il losco figuro era arrivato a controllarla come pochi, era ovvio che la nostra amicizia non poteva durare. Lei si era gradualmente allontanata e a quanto pare il motivo era che “075 è una persona troppo depressa, che si fa un sacco di seghe mentali, che si rovina la vita studiando e leggendo un sacco di libri”. Chissà come mai queste parole sembravano tanto dette dalla voce di lui.
Insomma, stiamo parlando di una coppia in cui, pur stando effettivamente bene insieme (perché non mi sembrano proprio una coppia infelice, anzi) credo che non dovrebbero correre il rischio di procreare.
Perché le cose sono due: o prendono da lei e crescono delle creature senza personalità che si fanno rigirare in qualsiasi modo da chiunque, o prendono da lui, e diventano degli ignoranti che pensano di non aver bisogno di imparare niente, che sputano sulla cultura altrui, che si rifiutano di averne una propria, che convincono la propria ragazza a lasciare gli studi e ad allontanarsi dalla sua più cara amica perché “lei studia troppo, studiare rende depressi e invece bisognerebbe essere felici”.

Riprendendo il discorso dall’inizio: questi due non dovrebbero fare figli, come il 70%  della gente che conosco che si sta per sposare o si è sposata. Al contrario quelli più intelligenti decidono di pensarci bene, scegliere con calma, eventualmente convivere per un po’ e magari di non fare figli.
Facciamo qualcosa perché se continua così…soltanto i più stupidi manderanno avanti la specie!

I vestiti eleganti d'estate danno alla testa.

“Tu frequenti persone che la gente normale eviterebbe.”
Mater, 29 giugno 2012.

A era l’amante di B. Poi A si è rotta le palle di farsi usare, ha conosciuto C e si è messa con lei.
Ieri c’era una festa con un sacco di gente a cui io, Vinile, C. e Queen of Carrot Flowers siamo andati. Tutti in tiro ci avviamo verso la festa, Vinile nel suo completo di Boggi fatto su misura che c’ha messo due secoli a mettere perché “Sono ingrassato, non mi sta più bene come un tempo”. Era chiaramente fighissimo.
A. anche lei fighissima, tutto a posto finché non arriva B.
La scena che mi ritrovo davanti  è questa: A. B. e C. sedute una di fianco all’altra, con A che tiene la mano a B.
Si dev’essere confusa.
A viene da me e mi chiede se C mi ha detto qualcosa, visto che le sembra un po’ incazzosa. Chissà come mai. C viene da me a dirmi che non vuole essere la ruota di scorta, che fra A e B c’è ancora qualcosa. B viene da me a chiedermi se ha fatto qualche casino, che non voleva mettersi in mezzo. A non capisce perché C se la prenda tanto.
Nel frattempo si son fatte le 2 di notte, ci sono più di 30 gradi e Vinile è nel suo maledettissimo completo che deve andare a lavoro il giorno dopo alla mattina presto. Manifesta la sua stanchezza con una birra in mano e la cravatta annodata alla testa.
Io cerco di stare dietro a tutti.
La Rossa, un nuovo personaggio che vi prego di immaginare come una rossa –chiaramente- tutto pepe, con due labbra allucinanti e un fisico scolpito infilato dentro ad un vestito rosso corto e un tacco 12, fa l’ammiccante.
Con me.
E io ho seri problemi a non riconsiderare la mia eterosessualità.
Il pessimo (soprannome affibbiato ad un mio amico dopo che, a capodanno, solo con 3 ragazze single, ha avuto il coraggio di ubriacarsi con la stessa quantità di alcool con cui noi eravamo perfettamente sobrie, perdendo così l’occasione di provarci con una di noi) arriva in ritardo dopo aver sbagliato indirizzo, e si trova davanti una mega festa all’aperto piena di gnocca.
Si strofina le mani pregustando una serata coi fiocchi.
Torna dopo 5 minuti da solo con un cocktail, “qui sono tutte fighe di legno. Quindi ora voi sarete le mie bitches. 075 è la prima, che oggi è vestita da strappona e c’ha la faccia da porca. Ora Vinile mi vorrà picchiare, ma deve capire che detto da me è un complimento.”
Vinile si gira con la sua aria innocente e la cravatta ancora in testa: “No no. Che picchiare. Son solo contento che la mia ragazza abbia l’aria majala”. Il pessimo gli dà una pacca sulla spalla in segno di stima, poi comincia il suo monologo: “Io non capisco. Lavoro, vivo da solo, scrivo poesie, sono un musicista, c’ho pure un fisico della madonna perché faccio sport da sempre. Sono pure dolce quando voglio. E allora, cos’hanno queste donne? Te lo dico io, hanno paura del pene. Sì, vanno in giro mostrando tutto a tutti e poi quando vai lì per provarci, scappano. Come tu mi insegni, 075, solo un uomo davvero raffinato può permettersi di essere volgare. E allora io vado lì e chiedo loro di venire a letto con me. In modo fine eh? Ma niente. Allora non fate le disinibite se poi queste richieste vi scandalizzano. Il problema è alla base. L’uomo è cacciatore, ci sto, ma se io sono veloce quanto un bradipo voi non potete correre come delle gazzelle, non vi sto dietro…”.
Eccetera eccetera.
In tutto ciò la situazione fra A, B e C continua a peggiorare, Vinile è sempre più stanco ma non mancano donne (e uomini!) che lo guardano con lo sguardo da chejefarei.
Io continuo a cercare di stare dietro a tutti.
Finalmente li convinco a tornare alla macchina, Vinile è stravolto, probabilmente mezzo ubriaco e mi propone di imboscarci da qualche parte mentre gli altri sono impegnati a litigare. Alla faccia di tutto e tutti, alla faccia anche della giornata di lavoro che avrebbe affrontato il giorno dopo.
Camminando verso la macchina si toglie giacca, cravatta –che ormai era tornata al suo posto- e comincia a slacciarsi la camicia. Non per me, ma probabilmente preso bene perché un’ora prima A gli aveva detto che aveva un fisico perfetto.
Alle 3 di notte siamo tutti in macchina, incazzati per un motivo o per l’altro, QoCF appoggia la testa alla mia spalla, ricordandomi quanto io adori tutti i vari componenti della combriccola di pazzi che si è creata negli ultimi 2 anni, dopo la rottura con mr. J.

“Tu frequenti persone che la gente normale eviterebbe. Sono contenta perché mi porti a casa personaggi assurdi che ti rendono la vita interessante. Fai bene 075, la gente normale, quella che io ho frequentato per una vita, è noiosa.”
Mater, 29 giugno 2012, 5 minuti dopo.

"Perché non mi hai mai detto che hai visto un dodo?" "Tu non me l'hai mai chiesto!"

Parliamo delle mezze verità e delle cose tenute nascoste.
Chi segue il mio blog e sa della mia fedeltà al metodo sincerità saprà anche quanto io sia contraria a questo tipo di disonestà perché, parliamoci chiaro, la differenza fra queste e le bugie vere e proprie sta solo nella faccia da culo di chi si difende con la frase: “non ho detto una bugia, ho solo omesso la verità!” oppure “tu non mi hai chiesto niente!”. Già. Ma io come faccio a chiederti qualcosa che non so?
Da cui il titolo del post.
Ma dodo a parte, la bugia “nascosta” più frequente è rappresentata dalla persona che ti fa capire di essere interessata, senza però avere la decenza di dirti che è fidanzata. Perché non te l’ho mai chiesto? Beh, forse perché ti conosco da mesi e non ti ho mai sentito dire una frase in cui il soggetto fosse, se non “la mia ragazza”, almeno “la ragazza con cui sto uscendo”. E allora sì, mi sembra ridicolo chiederti se sei fidanzato.
Anche perché, diciamocela tutta, chiedere una cosa del genere ad una persona con cui flirti equivale a scoprire le carte, e nessuno in genere vuole farlo. Equivale a dire: mi interessi, quindi voglio sapere se sei libero. E mi pare francamente impossibile che, in un periodo di tempo prolungato in cui mi scrivevi tutti i giorni, nel momento in cui ti chiedevo quali fossero i tuoi programmi la sera, non sia mai successo che tu sia uscito con la tua ragazza. Dire “esco con degli amici” quando invece sei con lei è una balla vera e propria. E io capisco che uno possa essere confuso, ma quando la questione salta fuori abbi almeno le palle di dire: “sì, ti ho mentito perché anche se sono fidanzato avrei voluto conoscerti meglio, e temevo che se ti avessi detto la verità avresti cambiato atteggiamento nei miei confronti”.
Perché questo mio post salta fuori ora? No, fortunatamente non è di Vinile che si parla. È successo ad una mia amica in questi giorni e la cosa mi ha fatto ricordare di quando era successo a me.

Bisognerebbe trovare un metodo, una frase ad effetto che li spiazzi.
Io ai miei tempi non sono stata pronta, ma ho pensato più volte a come avrei potuto e dovuto reagire.
Nel mio caso era andata così: il feeling era evidente e per un periodo ci siamo sentiti quasi tutti i giorni, parlando di qualsiasi cosa. Poi ad un certo punto lui era scomparso, rispondeva a malapena ai messaggi e rifiutava qualsiasi invito ad uscire, nascondendosi dietro ad impegni pseudo-immaginari. Una sera mi aggiungo all’ultimo momento ad un’uscita con degli amici in comune; lui non c’è, ma non sapendo della mia presenza si aggiunge a metà serata portandosi dietro (udite udite) la sua ragazza.
Quella di cui io non sapevo l’esistenza.
Io spiazzata, lui –mi è sembrato- pure. Non mi ha guardata negli occhi per 10 minuti. C’ero rimasta così male che non sono proprio riuscita a fare nulla di brillante, ho semplicemente fatto finta di niente cercando di limitare il sarcasmo. Avevo pensato che smerdarlo davanti a lei mi si sarebbe potuto ritorcere contro, tutto sommato potevo anche aver interpretato male il suo atteggiamento nei miei confronti. Solo ripensandoci a freddo mi sono resa conto del fatto che se non fosse stato interessato non avrebbe avuto motivo di nascondermi l'esistenza della sua ragazza.
Però insomma, qualche frecciatina percepibile solo da lui come tale ci sarebbe anche stata, cose tipo:
“Perché mi guardi in modo così strano? Stai bene?”
“Maddai! Che piacere conoscerti, non mi aveva detto di avere una ragazza!”
“Senti ma...quel caffè che volevi offrirmi?”
“Quand'è che riorganizziamo un'altra serata come quella dell'altra volta?”
Ad oggi non sono ancora riuscita a pensare a quale sarebbe stato l’atteggiamento ideale.

Forse avrei dovuto semplicemente dirgli: “Perché non ti ho mai chiesto se eri fidanzato? Pensavo sinceramente di essere l’unica in grado di trovarti attraente!”

Unsexy people

Esco ora (forse) dal mio blocco dello scrittore. Non sono convinta della qualità del post, ma da qualche parte dovevo pur cominciare.

Una cosa che mi è sempre stata detta dall'adolescenza in poi (oltre al canonico “anvedi che bocce”)  è che nonostante io non sia bellissima ho sempre avuto una certa dose di sensualità...e grazie a dio, perché se no sarebbe stata la fine. Perché sì, ci sono le persone che nonostante non siano belle, le guardi e ti viene da pensare a che je fareste. Allo stesso modo ci sono persone che sono belle (chi più, chi meno) ma che hanno la sensualità di un comodino.

Ci sono:

-        quelli belli e sexy: quelli che poi risultano così perfetti che ti viene da sperare che almeno siano stupidi (cosa che in genere non è per i motivi che fra poco spiegherò, ma qualche difetto ce l'avranno pure);

-        quelli belli ma non sexy, perché checcazzo mica si può avere tutto. Fortunatamente per loro sono belli e la cosa non influisce un granché sulle loro probabilità di conquista;

-        quelli brutti ma sexy, che sono i più infidi. Tu ci dai un'occhiata distratta e non gli daresti una lira, poi li guardi meglio e basta, per voi è la fine, vi va in pappa il cervello;

-        quelli brutti e neanche sexy. Per loro purtroppo non c'è speranza e quindi li accantoniamo definitivamente augurando loro di essere almeno simpatici.

Ma non è di nessuno di loro che vorrei parlare. Vorrei parlare di una via di mezzo: quelli normali.

Quelli normali che si trovano sulla linea di confine per cui potrebbero essere super sexy oppure rassegnarsi davanti al fatto che non lo sono per niente.

Da cosa dipenda io, francamente, non l'ho ancora capito. L'altro giorno in treno c'era una ragazza che pur non essendo brutta mi rendeva l'ormone frizzante quanto me l'avrebbe reso frizzante guardare un soprammobile. Uno di quelli brutti, tipo un souvenir della torre di Pisa che cambia colore a seconda del tempo.
Ok che era una donna, ma parliamoci chiaro: la sensualità prescinde i sessi.
E ho pensato che forse la sensualità è più una questione di testa che di forme. Quante volte capita che ci crollino addosso i vari chejefareste nel momento in cui l'altra persona apre la bocca e scoprite che è davvero idiota o terribilmente noioso?
Ricordo che alle superiori una mia amica aveva puntato un ragazzo di un'altra classe, e per mesi ogni volta che lo incrociava per i corridoi abbassava lo sguardo arrossendo, finché un giorno andando alla mensa non ce lo siamo trovato camminare davanti mentre parlava con un amico con voce scimmiesca:
“Oh cioè. Alla fine ho preso sei. SEI! Il primo sei che ho mai preso zio. Bella!”
La mia amica si era girata sconsolata verso di me e aveva detto: “non mi piace più”. E da lì era passato tutto. Insomma, lui rimaneva un bonazzo, eppure aveva perso tutto il suo fascino.
Gli uomini invece forse tendono ad essere meno sottili in questo: se una è gnocca è gnocca, e la differenza fra una ragazza sexy e un palo della luce potrebbe essere dato da una camicia sbottonata per metà. Poi se scoprono che è tonta magari non ci spendono troppe energie, ma di certo non rinunciano a farsela. Perché?
Sono la prima a difendere gli uomini quando se lo meritano e fortunatamente non tutti funzionano così; tanto è vero che la frase: “non è questione di forma, è questione di movimento” è la citazione di un mio amico maschio (uno che ci mette più di me a prepararsi per uscire, ma tant'è).
E poi è un circolo vizioso: io non posso fare a meno di trovare sexy un uomo che a sua volta trova sexy una donna per motivi diversi dal puro aspetto. Un uomo così sottile da percepire la sensualità di una donna al di là di cosa indossa è un uomo da apprezzare e premiare.

Attenzione però, quella scintilla di intelligenza darà pure loro un tocco di sensualità in più, però insomma.
Sempre uomini sono.

Incontri difficili

Il momento del primo incontro con la ex del nostro attuale ragazzo è un evento di cruciale importanza, perché questo fatale confronto determinerà un sacco di cose.

Prima di tutto è la resa dei conti fra loro due, e un punteggio calcolato sulla base della somma della vostra avvenenza, del vostro carisma e della vostra intelligenza e simpatia determinerà il vincitore.

Nella mente della ex infatti si attiveranno due reazioni opposte a seconda di questo valore. Nel caso di un valore alto (ovvero voi siete delle megagnocche) lei si sentirà una merda e capirà di essere stata sostituita da qualcuno che è migliore di lei. Il vostro attuale ragazzo ha vinto, e quindi anche voi. Nel caso di un valore basso penserà che dopo la fine della loro storia lui non abbia saputo procurarsi di meglio, accontentandosi invece di un sacco dell'immondizia parlante (che poi sareste voi). E noi non vogliamo che questo succeda.

Inoltre il modo in cui vi ponete la prima volta determinerà il rapporto che andrà a crearsi fra voi e lei, e qui forse la cosa va calibrata anche meglio. Se l'unico messaggio che volete che passi è: “sono meglio io” allora sapete già cosa fare: calibrate bene la dose di eleganza però, perché non volete mica dare l'impressione che lui vi abbia comprate su un sito di escort russe.

Se invece volete instaurare un rapporto di pacifica convivenza forse è meglio lasciar perdere il tacco 12 -che pur portate con grande abilità- quando lei più delle ballerine non mette. Come disse saggiamente la Q: “se voglio farmela amica devo lasciarla vincere”. Quindi sì, evitate di andare in pigiama perché lei potrebbe non presentarsi con intenzioni pacifiche quanto le vostre e potrebbe fare leva sul vostro abbigliamento per farvi sentire a disagio, ma allo stesso tempo non presentatevi al massimo del vostro splendore, se no l'invidia la porterà ad odiarvi.

Questo per quanto riguarda il look.

Poi c'è l'atteggiamento, e qui c'è da sbizzarrirsi:

Opzione numero 1: la stronza. Entrate nel luogo dell'incontro più fiha che mai. Salutate tutti calorosamente, vi presentate a lei squadrandola e facendole sentire quanto scoppiettate di fiducia in voi stesse grazie alla vostra poderosissima stretta di mano. Dopo di che la ignorate.

Opzione numero 2: la stronza in borghese. Stronza sì, ma in modo più subdolo. Perché il rischio dell'opzione numero 1 è che anche gli altri si accorgano di quanto tu sia stata stronza senza reale motivo e che quindi finiscano per sostenere lei, soprattutto perché voi siete una new entry e magari lei la conoscono da anni. Quindi entrate, salutate tutti calorosamente e vi presentate a lei con un sorrisone, ma nel corso della serata non sprecate occasione per farle pesare quanto siete fantastiche.

Opzione numero 3: l'inglese. Cortesemente distaccate. Le parlate solo perché sarebbe scortese non farlo, ma non ve ne può fregare di meno.

Opzione numero 4: l'esuberante. Salutate tutti con grande affetto, lei compresa. La cosa sicuramente la spiazzerà, ma se siete abbastanza brave potrebbe addirittura arrivare a disarmarla a tal punto da togliersi dalla testa qualsiasi vaga idea di fare l'acida con voi.

Opzione numero 5: la brillante. Limitate i contatti con lei al minimo indispensabile ma siate brillantissime con gli altri, tanto che alla fine potrebbe essere gelosa non solo del fatto che ora state con quello che un tempo era il suo ragazzo -che poi magari non gliene frega più niente- ma potreste riuscire addirittura a renderla gelosa delle attenzioni che gli altri vi dedicano.

Ma tanto alla fine si sa, quanto più sarete perfette tanto più diminuiranno le probabilità di conoscerla, e ci passerete un intero pomeriggio insieme proprio in una di quelle giornate in cui di fare la brillante non avete proprio voglia, proprio quando siete uscite di casa in jeans e maglietta che tanto è solo un pranzo fra amici.